Cerrado por vacaciones...

Pappo - Descortés

Perdoname si alguna vez fui descortés... Desde el disco Buscando un Amor (2003)

Argentina - Catalunya

La selección vuelve al ruedo, y esta vez será un amistoso en España, contra la selección de Catalunya. El evento se realizará en el Camp Nou del Barcelona y sin la presencia de Maradona, en el banco por lo menos.

Los 21 para match son:

Diego Pozo y Mariano Andújar. Papa, Nicolás Pareja, Martín Demichelis, Nicolás Otamendi, Cristian Ansaldi y Cristian Alvarez. Fernando Gago, Maxi Rodríguez, Jesús Dátolo, Angel Di María, Pablo Aimar, Javier Mascherano, Mario Bolatti y Javier Pastore. Gonzalo Higuaín, Sergio Agüero, Lionel Messi, Martín Palermo y Ezequiel Lavezzi.

Mundial de Clubes

Hoy comenzó oficialmente el mundial de clubes, en los que tendrán participación los equipos campeones de los distintos continentes, tal es el caso de Estudiantes que ganó la Libertadores de América o el Barcelona, la Champions League.
El primer repechaje comenzó con el triunfo del Auckland City (Nueva Zelanda), ante Ahli FC (Egipto), clasificándolo a cuartos de finales, donde medirá fuerzas con el Altante FC (México), definiendo este encuentro una plaza a semifinales para jugar con el ya clasificado Barcelona. En tanto TP Mazembe Englebert (Congo) y Pohang Steelers (Corea), buscarán jugar con Estudiantes quien también ya tiene de antemano su clasificación en semis.

El siguiente mapa detalla los cuadros, con sus respectivas fechas.

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Rock&Roll Music

Hoy se cumplen 29 años del asesinato de John Lennon, desde aqui lo recordamos a puro Rock&Roll.

Passarella andate!

La gota que revalsa el vaso...

Correo

Rock al sol

Son varias las bandas internacionales de rock que llegan al país este verano, y entre ellos podemos enumerar a AC/DC, que tiene tres fechas previstas para diciembre. Por otra parte, en estos días se confirmo la visita de Metallica, quienes tendrán una única presentación en enero, tras el fallido concierto de la última vez, suspendido por “stress de los músicos”. Por ultimo, para febrero, más específicamente el 14, llegan también a Buenos Aires, los británicos de Coldplay.

Si hablamos de extranjeros en el país no podemos no mencionar, aunque rumores hasta aquí, la presencia de dos bandas míticas, como son los Rolling Stones, quienes en el marco de una nueva gira mundial dejaron entre ver el arribo al país. Lo mismo ocurriría con los Guns&Roses (una forma de decir es Guns&Roses, porque solo Axl continúa en la banda y sinceramente lejos esta de lo que era con Slash, Duff y compañía), los que en su pagina oficial dieron a conocer el Chinese Democracy Tour, señalando entre sus puntos de escena a “South América”.

Respecto al verano de bandas nacionales, fuera de Buenos Aires, se espera en Córdoba la vuelta a los escenarios de Ciro Martinez, ex lider de Los Piojos, con banda nueva y algunos estrenos musicales. Aunque el plato fuerte musical en la docta es el Cosquín Rock, que ira desde el 12 al 14 de febrero, con artistas confirmados, tales como: Skay, Viejas Locas, Dancing Mood, Callejeros (en su primera aparición tras la absolución), Almafuerte, Charly García, y un montón más. Pero no todos son nacionales, pues tendrán su intervención bandas como: Sepultura, Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra, Die Toten Hosen, Zoe, y quizás alguno más.

Chupala!

Metallica en Argentina

Confirmadísimo: 21 de enero de 2010 Metallica toca en River. Resta saber los precios de las entradas, en sus distintas ubicaciones. Pongo aquí los detalles de la pre-venta que dejó en su página oficial ticketek.
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Venta al público general desde el 10 de Diciembre.
1. POR INTERNET: en www.ticketek.com.ar desde las 09.00 hs.

2. TELEFONICAMENTE: llamando al 011 5218 2484 (CITI), de 9.00 a 21 hs.

3. PUNTOS DE VENTA DE LA RED TICKETEK en: MICROCENTRO; BELGRANO; SAN ISIDRO; TEATRO OPERA, de 9.00 a 20.00 hs. Trastienda Club; Estadio Obras; Locales Locuras de Capital; GBA y Córdoba; Local Lee-Chi en Capital; Local Sport 78 enel “Shopping Paseo del Siglo” en Rosario.

Condorito

Noviembre en BuenoSaberlo

Este mes: Padre de Familia

El Gato López - Ska-p

No está domesticado, es un gato ska!!!

Pibe! llevate estas cajitas...

El tipo es ruso y labura en una fábrica de licores. Resulta ser que, según algún mal intencionado, el operario tuvo un desliz con el camioncito que operaba porque estaba con unas copas encima (cuack!). Da igual, lo importante de este video es ver como hace pelota toda la producción del mes, tal vez, en 10 segundos exactos. Ah! el desasierto rondaría en los 150 mil dólares en pérdidas...

Pegue viejo pegue!

Lista de cumpleaños

Como hace 49, Diego cumple hoy años. Y hoy fue el día elegido para dar la lista de convocados para el amistoso del 14 de noviembre contra españa. Estos son los elegidos:

Sergio Romero y Mariano Andújar. Fabricio Coloccini, Martín Demichelis, Gabriel Heinze, Nicolás Pareja y Cristian Ansaldi. Jonás Gutiérrez, Maxi Rodríguez, Javier Mascherano, Fernando Gago, Esteban Cambiasso, Angel Di María y Pablo Aimar. Lionel Messi, Gonzalo Higuaín, Carlos Tevez, Sergio Agüero y Ezequiel Lavezzi.

Y este es el regalo que desde aca le hacemos al 10:

Delivery

Palabras justas

Como no encontre las palabras mas justas para definir la situacion de Maradona, respecto a sus frases mediaticas de los últimos dias, dejo a mi vocero oficial que opine al respecto. De más esta decir, que sus palabras son las mismas que siento pero que no se expresar.

Viva Maradona, Viva Peron, Viva Dolina, Hasta la Visctoria Siempre!

Tos de puto

Lucy en el cielo con Capusottos

El sueño del pibe

Vamos Argentina carajo! que nos vamos para Sudáfrica.

Y que la sigan chupando...!

Buena suerte Argentina...!

Año 2

365 dias y un poco mas de 2700 entradas... Nada mal para empezar. Sabiendo que solo se dicen cosas que pienso o que me gusta con partir con ustedes. Gracias a todos!

Sin comentarios...

Contame un cuento

Fútbol y literatura, suena algo raro si queremos verlos juntos. Pero encontré en este último tiempo algunos autores que lo hacen a la perfección. Son varios, y entre los que podemos encontrar nombres como Dolina, Sacheri, Soriano, Brasceli, Sasturain, Fontanarrosa, y así la lista puede continuar por muchas líneas más.

Cantidad de veces he trascripto, diferentes obras de los mencionados, pero en esta ocasión quiero cambiar la modalidad y decidí dejarles unos audios de cuentos relatados por Alejandro Apo, en su programa de radio “Todo con afecto”.

Son dos links de descarga directa, de unos cuatro o cinco relatos cada uno. Espero sepan disfrutarlos tanto como yo. A continuación les detallo los títulos de cada uno y su creador.

Todos de Eduardo Sacheri
01. LA PROMESA

02. DESCANSA EN PAZ

03. DE CHILENA

04. INDEPENDIENTE, MI VIEJO Y YO

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http://www.mediafire.com/?teiznmfjkmw

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01. ULTIMO HOMBRE - Sacheri

02. EL REFERI DEMASIADO JUSTO - Dolina

03. EL PICHON DE CRISTO - Fontanarrosa

04. LA HIPOTETICA RESURRECCION DE BALTASAR QUIÑONES - Sacheri

05. SEÑOR LABRUNA - Rodolfo Braceli

http://www.mediafire.com/?zyxny0x1n0n

Octubre en Bueno Saberlo

Robotech

El tipo que pasaba por ahi

Del libro "Crónicas del Ángel Gris"
Por Alejandro Dolina

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Suele ocurrir en los equipos de barrio que a la hora de comenzar el partido faltan uno o dos jugadores. Casi siempre se recurre a oscuros sujetos que nunca faltan en la vecindad de los potreros. El destino de estos individuos no es envidiable. Deben jugar en puestos ruines, nadie les pasa la pelota y soportan remoquetes de ocasión, como Gordito, Pelado o Celeste, en alusión al color de su camiseta. Si repentinamente llega el jugador que faltaba, se lo reemplaza sin ninguna explicación y ya nadie se acuerda de su existencia.

Pero una tarde, en Villa del Parque, los muchachos del Ciclón de Jonte completaron su formación con uno de estos peregrinos anónimos. Y sucedió que el hombre era un genio. Jugaba y hacía jugar. Convirtió seis goles y realizó hazañas inolvidables. Nunca nadie jugó así. Al terminar el partido se fue en silencio, tal vez en procura de otros desafíos ajenos.

Cuando lo buscaron para felicitarlo, ya no estaba. Preguntaron por él a los lugareños, pero nadie lo conocía. Jamás volvieron a verlo. Algunos muchachos del Ciclón de Jonte dicen que era un profesional de primera división, pero nadie se contenta con ese juicio. La mayoría ha preferido sospechar que era un ángel que les hizo una gauchada. Desde aquella tarde, todos tratan con más cariño a los comedidos que juegan de relleno.

Respeta los acuerdos

Quilmes Rock

Por cuarta vez consecutiva se realizará en Córdoba el festival de música Quilmes Rock. Esta vez constará de dos fechas, viernes 2 y sábado 3 de octubre, en el Orfeo. Para la primera jornada se espera con la presencia de Los Fabulosos Cadillacs, Ratones Paranoicos, Los Cafres y, los locales, Caligaris. Mientras que para la segunda se harán presentes: Las Pelotas, No te va a gustar, La Vela Puerca y Los Cocineros (Cba).
Los tickets se pueden conseguir en los Dinosaurios de Rodríguez del Busto, Ruta 20 y San Vicente. La lista de precios es la siguiente:
Para el 2 de octubre son: campo $ 70; sector rojo $ 200, $ 160 y $ 100; sector azul $ 150, $ 100 y $ 60; sector verde $ 150, $ 100 y $ 60.
Para el 3 de octubre serán: campo $ 60; sector rojo $ 180, $ 140 y $ 100; sector azul $ 120; $ 80 y $ 50 y sector verde $ 120; $ 80 y $ 50.

Baila baila

Viernes otra vez... Unas copas y a danzar.

2 (¿4 y 6?), de diciembre

Es oficial, AC/DC pasará por Argentina. La fecha de su show es el 2 de diciembre, en la cancha de River. Aunque se estima que se den dos fechas más, pero aún no estan confirmadas. Según dice Telam, las entradas se comenzarían a vender a partir del 28 de septiembre por ticketeck, vía telefónica o en sus puntos de ventas, como por ejemplo todos los locales Locuras del país. Los precios serían:

Platea Preferencial $380

Platea Baja $300

Campo $224

Platea Alta $150

Popular $100

El sábado a las 21.30hs

En el predio de la AFA rezan todos, hasta la mujer de Grondona. Se viene el partido contra Brasil y todas las posibilidades extra futbolísticas están siendo agotadas. Cambiaron de cancha, le ruegan a la Santísima Trinidad, los jugadores andan “entre algodones”, y una sarta de parafernalias que más vale que den resultado.
Por lo pronto estos son los 11 que arrancarían de titulares, según propias palabras de Maradona: Mariano Andújar; Javier Zanetti, Sebastián Domínguez, Nicolás Otamendi y Gabriel Heinze; Maximiliano Rodríguez, Javier Mascherano, Juan Sebastián Verón y Jesús Dátolo; Lionel Messi y Carlos Tevez.
El misterio queda en el banco de suplente, los cuales debe estar conformado por 7 jugadores, para los cuales hay 9 convocados.
En fin, el sábado a las 21.30 es la cita. Lo pasa TyC, canal 13, entre otros…

Cartelera Septiembre

Este mes... Super Campeones.

Potpurri del 1º día

A dias del partido contra Brasil, la selección hizo su primer entrenamiento, con todos los convocados. Más sorpresas y sorpresitas. Huele a bosta, pero es lo que hay.
Aca la lista, resta saber los 16 que entran a la cancha.

Andujar, Carrizo y Romero. Zanetti, Schiavi, S. Domínguez, Papa, Coloccini, Burdisso, Otamendi, Pareja y Heinze. Bolatti, Mascherano, Verón, M. Rodríguez, Gago, Braña, Salvio y Dátolo. Messi, Palermo, L. López, Agüero, Tevez, Milito y Lavezzi.

What the fuck!

LUCAS Y ALEX

Las hormigas carbonizadas no pueden gritar
por Hernán Casciari

PRIMER ACTO

(Ocho treinta de la mañana. Es un plácido día de sol en Mercedes y todos los niños del jardín de infantes revolotean alrededor de las hamacas y los subibajas. Lucas y Alex, dos amigos de cinco años, conversan durante el recreo.)

ALEX.- Mañana se cumple un año desde la última vez que me cagué encima. ¿Vos creés que ya puedo bajar la guardia y dejar de pensar en el tema?

LUCAS.- (Ausente.) No sé.

ALEX.- Debe ser como los ex alcohólicos. En cualquier momento puedo tener una recaída. Qué se yo, una ciruela pasada, un perro que te ladra fuerte... Yo agradezco cada noche no haberme cagado, porque nunca estás curado del todo. Es un trabajo de todos los días.

LUCAS.- (Ausente.) Puede ser...

ALEX.-¿Qué te pasa, Lucas? No me estás prestando atención...

LUCAS.- Shh, no levantés la voz… (Señala hacia un grupito.) ¿Ves a esos chicos de sala rosa?ALEX.- Sí.

LUCAS.-¿No notás nada raro?

ALEX.- No.

LUCAS.- Qué pocos reflejos tenés para la xenofobia, Alex… ¡Hay un nenito nuevo, gilún! Aquel de ahí, el que llora.

ALEX.- Todos están llorando. Los de sala rosa tienen la lágrima fácil.

LUCAS.- Error. Todos hacen que lloran para que las madres se vayan con sentimiento de culpa. Pero hay uno que está llorando en serio. Fijate bien.

ALEX.-¿El pelirrojo?

LUCAS.- Frío, frío... Más para el lado del tobogán.

ALEX.-¿Cómo te das cuenta que hay uno que llora en serio?

LUCAS.- Miráles los pulmones. La mayoría hacen espamento con la boca, pero los pulmones se quedan piolas. Cuando lloramos en serio el pecho histeriquea, no se queda quieto.

ALEX.- (Señalando a uno.) ¡Lo descubrí! ¡Es el gordito!

LUCAS.- Exacto, Alex... El gordito aquel es el único que está llorando en serio.

ALEX.- Qué cara más rara que tiene, nunca lo había visto antes por el jardín.

LUCAS.- (Relamiéndose.) Claro que no, porque es un gordito flamante... Y tiene todo lo que hay que tener: es esponjoso, usa anteojos feos, llora fácil, tiene los cachetes colorados y te juego lo que quieras a que se hace pis cuando lo mirás fijo.

ALEX.-¿Qué te pasa, Lucas? Se te está cayendo la baba.

LUCAS.- Amigo mío, me parece que tenemos juguete nuevo.

ALEX.-¿Juguete nuevo?

LUCAS.- Sí, se llama bullying, y es mucho más divertido que matar pajaritos a piedrazos. Vení conmigo, en el camino te cuento.

(LUCAS y ALEX se levantan y hacen mutis para el lado del gordito. Las luces se apagan despacio, hasta que todo queda a oscuras.)

SEGUNDO ACTO

(Cuando vuelve la luz vemos en el centro de la escena a ALFONSO, un niño gordo de cuatro años, maniatado a una silla. Está llorando sin ruido. ALEX le golpea las rodillas con una rama. LUCAS mira encantado.)

ALEX.- Lo lindo de pegarle a un nenito es ver cómo llora, pero si ya viene llorando de antes no le veo la gracia.

LUCAS.- Vos seguí dándole masita, Alex, que esto recién empieza. Lo tenemos que quebrar.

ALEX.- Entonces busquemos una rama más grandota, porque con ésta como mucho le hacemos un esguince.

LUCAS.- En el sentido figurado, boludón. Quebrarlo emocionalmente. Vos seguí pegando que yo lo interrogo.

ALEX.- No me gusta mucho ser tu brazo armado, que conste.

LUCAS.- (Mirando el nombre en la etiqueta del delantal.) Vamos a ver, “Alfonso”... ¿Qué hacés en este jardín de infantes?

ALFONSO.- Me trajo mi madre esta mañana.

LUCAS.- Pero estamos en octubre... Las clases empiezan en marzo, y es la primera vez que veo tu carita de maricón. No me cierra.

ALFONSO.- Antes iba a otro jardín, pero mis padres me cambiaron a éste, después de ciertos acontecimientos.

LUCAS.-¿Qué acontecimientos?

ALFONSO.- Algunos chicos me pegaban.

LUCAS.- (Mirando a Alex con una sonrisa.) ¿Así que algunos chicos te pegaban, eh?

ALFONSO.- Repetidamente.

LUCAS.- Mirá qué casualidad, ¿no?

ALEX.- ¿Y por qué te pegan los chicos? ¿Te hacés una idea?

LUCAS.- Vos pegále con la rama, Alex, no te desconcentres. Las preguntas dejámelas a mí.

ALFONSO.- No, está bien. Le contesto... Me pegan porque es un proceso natural de victimización. Yo represento para tu amigo el vértice de un triángulo: él es el líder, yo soy la excusa y vos sos la víctima.

LUCAS.- Gordito, cerrá el orto.

ALEX.- No Lucas, dejálo, dejálo que hable. (Al gordito.) Yo no soy la víctima Alfonso, yo te estoy pegando. (Le pega.) ¿No ves? Yo soy el malo. (Le pega otra vez, un poco más fuerte.)

ALFONSO.- (Aguanta los golpes con estoicismo.) Eso no es del todo correcto. ¿Sabés por qué no estás atado en esta silla, Alex? Porque le tenés miedo a tu amigo y hacés todo lo que te dice. Si un día te rebelás, él te ata y te pega. Yo estoy acá porque no le tengo miedo. Yo me rebelo... ¿Quién es la víctima?

LUCAS.- Alex, tapále la boca con este pañuelo. El gordito ya me está empezando a romper los quinotos.

ALEX.- (Mira a Lucas asustado.) ¿Y si no quiero?

LUCAS.- No seás pelotudo, Alex. Te está comiendo la cabeza. Seguro que antes iba a un jardín de infantes privado y le enseñaban sicología o cosas de ésas. No seas nabo, no entrés en ese juego.

ALEX.- (Lloroso.) ¿Yo soy tu víctima, Lucas?

LUCAS.- ¡No! ¡Somos amigos, boludo! Nos conocemos desde los tres años, me extraña, compañero. Me extraña...

ALEX.- Entonces soltá al gordito y volvamos al patio a jugar a otra cosa. Podemos quemar hormigas con el encendedor. Eso también está bueno.

LUCAS.- Las hormigas carbonizadas no pueden gritar, pero los gorditos sí. Me gusta la idea, Alex... Le tapamos la boca y lo quemamos vivo. ¿Te cabe?(LUCAS saca un Zippo del bolsillo y acerca la llama a ALFONSO).

ALFONSO.- ¡Por dios, Alex! ¡Rebeláte! ¡Este descerebrado me va a quemar vivo!

ALEX.- Lucas, bajá un cambio, en serio.

LUCAS.- ¿Qué es ese olor?

ALFONSO.- (Oliendo en el aire.) Es mierda.

LUCAS.- (Riéndose.) El gordito se cagó.

ALFONSO.- No. Yo no me cagué.

LUCAS.- (Mirando a Alex.) Yo tampoco.(Largo silencio. El pantaloncito de ALEX empieza a abultarse y él abre las piernas, lentamente. LUCAS y ALFONSO lo miran con un poco de asco).

ALEX.- (Rojo de vergüenza, a punto de llorar.) Mañana iba a cumplir un año, Lucas... Un año entero sin cagarme. ¡La concha de la lora, soy tan débil!

LUCAS.- No es tu culpa, Alex. La culpa la tiene el gordito. Tomá el Zippo, quemálo vos. Vas a ver que enseguida te sentís mejor.

ALFONSO.- Alex, no le hagas caso.

ALEX.- (Agarra el encendedor y se acerca al gordito con los ojos inyectados en sangre.) Tapále la boca para que no grite, Lucas.

(ALEX comienza a quemar a ALFONSO, mientras LUCAS le tapa la boca con un pañuelo. Cuando se empiezan a escuchar algunos gritos desesperados y las primeras llamaradas rojas, cae el

(TELÓN).

Woodstock - 40 años

Era agosto, 15, 16 y 17 de 1969, cuando Woodstock le reventó la cabeza a casi 500.000 personas. Esta semana se cumplen 40 años de aquel festival contracultural de música y arte, que se llevó a cabo en la ciudad de Sullivan County, y en que la entrada costaba 8 dolares la jornada y 24 el pase a los 3 dias. A la cual se estiman que concurrieron casi medio millon de personas (hippies en su mayoría), y en la que murio una persona por sobredosis de heroína, otra por un accidente con un tractor, y otra por rotura de apéndice. Aunque las bajas fueron compensadas con dos nacimientos en esos dias. Si bien en años posteriores se hicieron algunas repeticiones de aquel glorioso evento, jamás volvió a ser lo mismo.

Esta fue la grilla de artistas:

Viernes 15 de agosto
El concierto empezó oficialmente a las 5:08 de la tarde, empezó con Richie Havens con un recital folk. Swami Satchidananda, dio la invocación espiritual para el festival Country Joe McDonald, que tocó sin su banda. The Fish. John Sebastian. Sweetwater. Incredible String Band. Bert Sommer. Tim HardinRavi Shankar, tocó cinco canciones mientras estaba lloviendo. Melanie. Arlo Guthrie. Joan Baez.

Sabado 16 de agosto
El concierto se reanudo a las 12:15 pm. Quill, tocó durante 40 minutos un recital de 4 canciones. Keef Hartley Band. Santana. Canned Heat. Mountain, tocó durante una hora larga. Janis Joplin (Realizó dos repeticiones de Piece of My Heart y Ball and Chain). Sly & The Family Stone empezaron a la 1:30 de la mañana. Grateful Dead. Creedence Clearwater Revival. The Who comenzaron a las 3 de la mañana, tocaron 24 canciones incluyendo Tommy. Jefferson Airplane empezaron a las 8 de la mañana, después de la maratón de la noche, su repertorio incluyó ocho canciones, su concierto en este festival es considerado por algunos como uno de los momentos más memorables de la historia del rock.

Domingo 17 de agosto, a Lunes 18
Joe Cocker fue el primer concierto del día después de la noche maratónica, él abrió el inicio del programa del día a las dos de la tarde. Después de Joe Cocker el festival se suspendió durante unas horas por una fuerte tormenta. Country Joe and the Fish Con ellos se volvió a reanudar el concierto a las 6 de la tarde. Ten Years After. The Band. Blood, Sweat & Tears fue sobre la medianoche con un recital de cinco canciones. Johnny Winter. Crosby, Stills, Nash & Young empezaron a las tres de la mañana, su recital está separado en dos partes, parte acústica y otra eléctrica. Paul Butterfield Blues Band. Sha-Na-Na. Jimi Hendrix Insistió en ser él quien tocara en último lugar. Se programó su parte para la medianoche, pero por retrasos en el festival no tocó hasta las 9 de la mañana del lunes. Se dice que le llegaron a ver 500.000 personas, aunque empezó con un público de 80.000. El recital duró dos horas, siendo el concierto más largo de su historia. Tocó 18 canciones, concluyendo con Hey Joe.

Dejoles aqui un fragmento de aquella increible jornada. Jimi Hendrix - Foxy Lady

A las 12 por TyC

Tras las bajas por lesión de Verón, Demichelis, Gago y Tévez, la selección de Maradona ya está en Moscú, preparandose para el amistoso del miercoles a las 12 del medio día, que será televisado por TyC Sports.

La posible formación titular sería: Andújar; Zanetti, Burdisso, Heinze, Papa; Maxi Rodríguez, Mascherano, Bolatti, Jonás Gutiérrez; Messi y Agüero.

El encuentro servirá como preparación para los próximas fechas de eliminatorias contra Brasil, el 5 de septiembre en Rosario, y Paraguay el 9, en Asunción. A propósito, la FIFA ya tiene arbitros y horarios confirmados. Estos son: Oscar Ruiz (21.30hs), y Salvio Espíndola Fagundez Filho (20hs), respectivamente.

¿Tiene razón el Sr. Rosa?

Todos ríen y discuten. Joe se levanta con la cuenta en la mano.

JOE Bueno, yo me ocupo de la cuenta, y ustedes de la propina. Tocamos a un dolar por barba. Y tu, cuando vuelva quiero mi agenda!
SR. BLANCO Lo siento, ahora es mía.
JOE (a Sr. Rubio) He cambiado de idea, pégale un tiro a este mierda.

Sr. Rubio dispara a Sr. Blanco con la mano, simulando una pistola. Sr. Blanco ríe. Joe se va.

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EDDIE EL AMABLE

Bueno, todos a aflojar la mosca para la señorita.

Todos dejan un dólar excepto Sr. Rosa.

EDDIE EL AMABLE Vamos, suelta un dolar.
SR. ROSA Uh - uh. No doy propina.
EDDIE EL AMABLE No das propina?
SR. ROSA No. No creo en eso.
EDDIE EL AMABLE No crees en dar propinas?
SR. AZUL Sabes lo que ganan esas chicas? Una mierda!
SR. ROSA No jodas! Si no ganan bastante que lo dejen!
EDDIE EL AMABLE Ni un puto judío tendría huevos para decir eso. Bueno, a ver si me aclaro, tu nunca dejas propina?
SR. ROSA Aunque este bien visto no me siento obligado a hacerlo. De acuerdo, si alguien se lo merece y si se esfuerza doy algo extra, pero dar propina porqué sí no va conmigo, es de bobos. Al fin y al cabo sólo están haciendo su trabajo.
SR. AZUL La chica es simpática.
SR. ROSA No está mal, pero tampoco es nada especial.
SR. AZUL Que querías, que te la chupara debajo de la mesa?

Todos ríen.

EDDIE EL AMABLE Yo por eso daría una buena propina.
SR. ROSA Oye, he pedido un café, no? Llevamos un huevo de tiempo aquí y sólo me ha llenado la taza tres veces. Cuando pido un café, quiero que me sirvan seis veces.
SR. RUBIO Seis veces? Bueno, y si está demasiado ocupada?
SR. ROSA Ocupada no debería estar en el vocabulario de una buena camarera.
EDDIE EL AMABLE Disculpe, Sr. Rosa, lo último que necesita es otro café, le pone muy nervioso?

Todos ríen.

SR. ROSA Vamos, estás chicas no están muertas de hambre, cobran el salario mínimo. Yo también trabaje así, cobrando eso, pero entonces, no tuve la suerte de que alguien me diese propina.
SR. AZUL No te preocupa que para vivir necesiten tus propinas?

Sr. Rosa hace el signo de dinero con los dedos de la mano.

SR. ROSA Sabes que es esto? El único violín del mundo que escuchan las camareras.
SR. BLANCO No tienes ni idea de lo que estás diciendo. Esta gente se rompe el culo, es un trabajo duro.
SR. ROSA Y trabajar en McDonald's también, pero a ellos no les dejas propina, porqué no? Te sirven igual, pero no, la sociedad dice, no dejes propina a estos, pero sin embargo, dásela a aquellos. Estupideces!
SR. BLANCO La hostelería es la mayor ocupación de las mujeres sin cualificación y sin estudios de este país. Es el único trabajo que cualquier mujer puede hacer para ganarse la vida. Y la base son las propinas.
SR. ROSA Que se caguen.

Todos ríen.

SR. RUBIO Dios mío.
SR. ROSA Siento mucho que el gobierno les haga pagar impuestos, pero que vamos a hacerle, no es culpa mía. Además, porqué tanto lío, las camareras no son las únicas a las que el gobierno jode por costumbre. Mira, si me presentas un escrito protestando para que no lo hagan, lo firmaré. Votaría en contra de ello pero te aseguro que no pienso tragar. Y en cuanto a lo de sin cualificación lo tengo muy claro, que aprendan a escribir a máquina, si están esperando a que les ayude a pagar sus gastos, van de culo.
SR. NARANJA Me ha convencido. Devuélveme mi dólar.
EDDIE EL AMABLE Eh! Dejad ahí la pasta.

Todos discuten. Joe regresa.

JOE Bueno, muchachos, es hora de abrirse. Un momento, quien no ha puesto?
SR. NARANJA El Sr. Rosa.
JOE (al Sr. Naranja) El Sr. Rosa? (al Sr. Rosa) Porqué no?
SR. NARANJA Nunca deja.
JOE (al Sr. Naranja) Nunca deja? (al Sr. Rosa) Porqué no dejas?
SR. NARANJA No cree en eso.
JOE (al Sr. Naranja) Cállate. (al Sr. Rosa) Cómo es que no crees en eso? Vamos, suelta un dolar, maldito tacaño, te he pagado el desayuno.
SR. ROSA Bueno, está bien. Cómo me has invitado pagaré, pero normalmente no lo hago.
JOE Me da igual lo que hagas normalmente, tu suelta un dolar cómo todos los demás.

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Los ocho hombres se levantan y marchan. Sr. Rosa da la propina. Todos salen del Uncle Bob's Pancake House, hablando.

Cartelera Agosto

Este mes Volver al Futuro...

Amistoso contra Rusia

Bueno, como ya habia dicho la otra vez, el 12 de agosto, en Moscú Argentina juega contra Rusia. En un partido amistoso y por contrato. Recordemos el acuerdo firmado entre AFA y algun ente motivador que dispuso una serie de amistosos internacionales por el mundo, en concepto de promoción. Sin mayores sorpresas, sacando la ya mencionada, estos son los convocados:

Juan Pablo Carrizo; Mariano Andujar. Javier Zanetti, Emiliano Papa, Gabriel Heinze, Daniel Díaz, Nicolás Burdisso, Nicolás Otamendi, Martín Demichelis. Javier Mascherano, Fernando Gago, Sebastian Battaglia, Mario Bolatti, Maximiliano Rodríguez, Jonás Gutiérrez , Jesús Dátolo, Juan Sebastián Verón. Lionel Messi, Sergio Agüero, Carlos Tevez, Lisandro López, Diego Milito, Ezequiel Lavezzi.

Levante

Trainspotting

El título Trainspotting tiene un doble significado, por un lado hace referencia a un pasaje del libro en el que Begbie y Renton conocen a un borracho en la estación de trenes. Begbie y Renton usan la estación para hacer sus necesidades y el borracho les pregunta, intentando hacer un chiste, si están haciendo "trainspotting". Por otra parte hace referencia al argot escocés en donde el termino "trainspotting" significa buscar una vena para inyectarse droga. El término anglosajón "trainspotting" se utiliza para refererirse a la afición relativamente popular en el Reino Unido de observar trenes. Este hobby es similar al de la planespotting, pero con aviones en lugar de trenes.

De no creer

Buenísima esta noticia. El 12 de agosto Argentina juega en Moscú contra Rusia, un amistoso. Los convocados son un mix de los europeos y los de acá. Entre los que podemos contar con Palermo y Bolatti, entre los medio pelo citados.

Pero la sorpresa esta en que otro de los reclutados por Maradona es Datolo, el mesías napolitano. De no creer. Insostenible. Francamente no sigo la liga italiana, y no se como estará rindiendo este muchacho, pero sincerémonos. Este tipo tendría que haber mejorado su nivel por lo menos a la enésima potencia, para recibir el privilegio de vestir la celeste y blanca, cosa que dudo.

Así y todo, un partido de segunda con jugadores de segunda, es justificable. Pero la caradurez del representante de Jesús, José Sampieri, es inaudita. El empresario o es un optimista de primera línea o no entiende nada. Según sus palabras, si todo sale bien en este partido, el chico podría jugar contra Brasil. Lo habrá imaginado él o fueron palabras del Diego que lo llevaron a esas declaraciones mediáticas. No lo sabemos, pero espero que haya sido todo fruto de fantasía. Sino querido Diez, estas herrando fiero y esta no te la vamos a perdonar.

¡Que corra la voz!

Ska-p otra vez en Argentina, y ahora en Córdoba. El viernes 6 de noviembre la banda del Rayo Vallecano tocara en el mini estadio de Juniors, de la capital cordobesa. Las entradas ya están a la venta y se pueden conseguir al módico precio de $70, en la disquería Edén.

Horóscopo gripal

Quiénes y cuándo
Por Daniel Salzano.

Aries. He aquí al primero de los 12 signos, pero no por méritos propios sino por olímpico decreto. Una ventaja que los arianos no dejan escapar, porque nacen, viven y mueren antes que ninguno. Fueron los primeros en aparecer por la ciudad enmascarados por barbijos y serán los primeros en abandonarlos. Cero en autocrítica y 10 en presunción. Toman los remedios y no leen los prospectos. Me acuerdo de una película en la que el soldado Stan Laurel –el Flaco–, ignorando que la guerra había terminado, continuaba bajando aviones desde su torre de combate. Incluyendo aviones de pasajeros. Puro Aries. ¿Gripe? ¡Aquí no hay más gripe que yo!

Tauro. Un buen chorro de aceite de oliva sobre una ensalada de tomates, cebolla y achicoria, un cigarro cubano fumado debajo de la parra y un cuarteto de Beethoven sonando a media luz en la victrola. Es todo lo que necesita Tauro para reventar de felicidad. A ver si nos entendemos: Orson Welles era de Tauro y ¿qué probabilidades tendría de sobrevivir un microbio empecinado en tumbar al autor de El ciudadano? Ninguna. Y cuando digo Welles digo Balzac, que activaba su producción literaria con la ingesta de tres cafeteras diarias. Esa gente no es para usar barbijos. Ni para consultar termómetros. He visto a más de un tauro junto a la ventana, abriendo el puño para dejar volar al virus de la gripe. Andá, pobre animal, el mundo es demasiado grande para nosotros dos.

Gèminis. Atención. Signo dual y sinvergüenza pero de buenos sentimientos. Eso decía mi mamá mientras me señalaba: “No sirve para nada pero tiene buenos sentimientos”. ¿Qué es lo que verdaderamente querías decir, mamá? ¿Que era bueno porque no quería hacer barquitos con la hoja del diario de los muertos? Los geminianos somos buenos por la parte de afuera pero no por la de adentro, porque ahí conviven dos hermanos –Castor y Pólux– hijos de una misma madre pero de distinto padre. Y si se pelean entre sí lloran, y si se separan se buscan, y si no se encuentran se esperan y, si no acuden a la cita entonces Géminis escribe, porque es lo único que sabe hacer. A los geminianos no los mata la gripe sino un ómnibus en medio de la calle: los mellizos desprecian los semáforos como desprecian cualquier forma de gobierno. Géminis no es un signo, sino dos grandes nubes de pluma.

Càncer. Si yo fuera el virus de la gripe, me zambulliría en el torrente sanguíneo de Cáncer porque debe ser como Cancún. Son las reinas de la calesita astral, las condesas, las marquesas. Las minas de Shakespeare eran de Cáncer, el vals que bailaba Claudia Cardinale en Il Gatopardo era de Cáncer y si a mí me pusieran boca abajo y me sacudieran a partir de los tobillos, las únicas mujeres que caerían son, fueron y serán de Cáncer. Signo hembra, madre, nenita, mujerona, madraza, madrina, alma mía, amore mio, quiero ser la sombra de tu perro y la sombra de tu sombra. Arreglan las plantas con una palita. Las he visto derrotar al bicho de la gripe con sólo un toque de Carolina Herrera. Es tan grato amar. Es tan grato ser amado.

Leo. Y ahora, lectores, con ustedes Leo, el amo del Zodíaco, signo al que conviene tratar con precauciones porque si te alejás morís congelado y si te acercás terminás achicharrado. ¿Cómo se concilia en una misma parcela fealdad y seducción, glotonería y elocuencia? Cuesta comprenderlo. Tal como le costó a quienes compartieron la vida de Ernesto Hemingway, un Leo que ejerció como tal en las buenas y en las malas, que atravesó dos guerras escribiendo y que cuando recibió el Premio Nobel se comportó con la displicencia de los que saben que lo tienen merecido. Cuando descubrió que no era tan bueno como suponía, se suicidó. Eso es Leo. A los virus de la gripe que se ofrecen voluntariamente para contagiarlo, los laboratorios los conservan en el interior de la caja fuerte. Son los famosos microbios suicidas.

Virgo. Jorge Luis Borges, que sufrió el signo en carne propia, decía que la perfección no es una virtud sino un defecto porque no puede tener hijos. Y el objetivo superior de Virgo es la perfección. ¿Han visto llenar una planilla a una chica de Virgo? Suman y restan bañadas en lágrimas porque Dios les tiene prohibido equivocarse. Virgo es la mejor alumna del grado: impuestos pagos, pasaporte actualizado y comprobantes de caja archivados por especie y por color: los de Carrefour con los de Carrefour, los de Falabella con los de Falabella. ¡Y cómo cierran las piernas cuando suben al tren fantasma! Mucho antes de que la gripe oficializara su presencia en Argentina, Virgo llevaba meses acaparando Tamiflú. Dice que no tiene celos pero claro que tiene celos. Dice que no está enojada pero claro que está enojada. Dice que no le gusta la lluvia pero claro que le gusta. Sólo que la quiere toda para ella.

Libra. “Todo a su tiempo y armoniosamente”. Con una divisa como esa no hay cuerpo que aguante. Libra arrastra su condena desde el logotipo: un hombre cuyo destino es mantener la balanza en equilibrio sólo está en condiciones de jugar por el empate. Y el empate es la sublimación de la duda. Ve una margarita y la deshoja: me quiere, no me quiere. Y cuando se le cruza un gato negro, en lugar de eludirlo prefiere llamar un taxi. Lo suyo es la soledad, donde nadie pueda controlar su sufrimiento. El equilibrio de Libra orilla la santidad: son los únicos que, para no ofender al cuerpo, usan barbijo en la boca y en el calzoncillo. Cada vez que un paciente de Libra pedía turno en el consultorio del doctor Freud, la secretaria tenía orden de decir que el maestro, que abjuraba de la astrología, había dado parte de enfermo.

Escorpio. He aquí un signo que no tiene problemas porque en cuanto se le aproxima el virus de la gripe se lo coge. En la repartija de órganos del cuerpo, que hizo Zeus, a Escorpio le confirió un círculo de 20 centímetros con epicentro en la bragueta. Son terribles: entran a una fiesta y en 10 minutos son capaces de señalar a las mujeres que debajo del vestido no llevan camiseta. A medida que envejecen se dedican a quemar los libros de la biblioteca. Queman un mapa de América y desaparece América. Lo mismo que Australia. Y la torre de Pisa. Guardan para el último fósforo el almanaque rojo de Marilyn Monroe. Un estilazo. Exigen, por disposición testamentaria, que sus cenizas sean esparcidas en el jardín del Hotel Mimus.

Sagitario. El mejor amigo, el más votado. Ubicuo, funcional, polivalente y con una ventaja adicional: cada vez que se manda a mudar prescinde del boleto porque Sagitario es un hombre con cuerpo de caballo. El primer centauro se llamó Quirón y fue la consecuencia de una artimaña sexual del viejo Zeus, que sedujo a una mujer disfrazado de caballo. Quirón vivió alejado de los hombres y en estrecho contacto con la naturaleza. Los sapos le enseñaron a curar los males con emplastos y cuando conoció a Diana, la cazadora, se enamoró de tal manera que acabó prendado para siempre. Sagitario es el signo que siempre está yendo. Sabe que para combatir la gripe bastaría con respetar la inteligencia de la gente, pero no lo dice. ¿Quién le creería a un hombre que para caminar necesita dos pares de zapatos?

Capricornio. No bien completó la rueda astral, Zeus procedió a lotear el cuerpo humano entregando un órgano a cada signo. A Capricornio le tocó la cima de la montaña. O sea, la cabeza. La tarea no parece excesivamente complicada para el signo más inteligente del horóscopo, pero Zeus no se la quiso poner fácil y en el pliego de condiciones incluyó la presencia de Saturno, un planeta que se comporta como un tenista que juega solo. Y eso por no hablar de sus misterios: una semana está gordo como Buda y en la siguiente, flaco como el viento. Capricornio es la cabra, cuyo método consiste en trepar sin resbalar y, una vez en la cumbre, impedir que le roben la billetera. En lo que respecta a la pandemia, ¿qué virus con dos dedos de frente se tomaría el trabajo de escalar el Aconcagua por el dudoso placer de pellizcar el pellejo de una cabra?

Acuario. A ver, Acuario, decime la verdad: ¿te has lavado las manos con jabón? ¿has repasado tus uñas con un hisopo embebido en lavandina? No, no y no. Acuario se protege de la gripe según su propio estilo: dos medidas de vodka, una lágrima de gin, un golpe de sifón y dos cubitos de hielo. Los virus, gloriosos, mueren ahogados en alcohol. Trujimanes de feria y timberos infatigables. Isidoro Cañones, por ejemplo. Durante mi niñez tuve un amigo que era de Acuario. Recuerdo que nos sentábamos cerca de las vías del tren y arrancábamos el pastito que crecía entre los durmientes, un pasto tan ralo como los pelos de una vieja. Lo de los pelos de la vieja lo dijo mi amiguito. Desde entonces, cada vez que no encuentro una palabra lo llamo por teléfono. A ver, Cañones, batime la justa, ¿es verdad que la eternidad nunca se acaba?

Piscis. Tras una épica odisea sembrada de invasiones, revoluciones y cambios sustanciales, los únicos seres vivos que han llegado al siglo 21 son los pescaditos del pasaje Muñoz. Y es que el secreto de Piscis consiste en dormir con los ojos abiertos. Es el último signo de la rueda y, por lo tanto, el que llega al poder más fatigado. Lástima, porque lo sabe todo. Sin embargo, a ellos sólo les atrae permanecer junto al cristal de la pecera soltando globitos por la boca. Las burbujas de
Piscis no son burbujas sino pensamientos. En lo que concierne a la gripe, para ellos la A es lo mismo que la Z. No hay forma de contagiarlos: de día están protegidos por el cristal de la pecera y de noche por la oscuridad más absoluta: el sereno del pasaje Muñoz apaga las luces a partir de medianoche.

© La Voz del Interior

Patinador Sangrado - Babasonicos

Bueno, me colgue poniendo videos, pero como no tengo nada para decir no digo nada. Aca subo un video de Babasonicos, un tema del 94. Cuando esta banda era copada y no la basofia que son ahora. Patinador Sangrado, del disco Trance Zomba.

Talking Heads - Psichokiller

Algo para escuchar...

El que le canta a la mina

Para ver!

Plaza Serrano y sus inmediaciones son el escenario central de esta historia en torno de dos jóvenes amigos, de diferente extracción social, que cometen pequeños delitos y terminan involucrados en una trama donde se conjugan amores clandestinos, drogas, sexo, traiciones y corrupción.

Vacaciones

Fecha 14

Andújar, Demichelis, Heinze, Otamendi (que debuta oficialmente), y Zanetti. Battaglia, Gago, Maxi Rodriguez y Jonás Gutierrez. Messi y Tévez. Asi parece que forma Argentina para volver a jugar en altura, esta vez en Quito, contra Ecuador y por la 14º fecha de eliminatorias.
El partido con Colombia fue un desastre. Le hecharon la culpa a la cancha, a los colombianos que se cerraron y no dejaron jugar, a la gente que no cantaba, al frio que hacía y nose a cuantas cosas más. El tema es que de local terminamos pidiendo la hora, una vergüenza.

Que 2.850 metros no sean la excusa ahora muchachos. Es simple, hay que ganar a como de lugar, pero mejor si jugamos bien. Igualmente estamos con vos.

Los horarios:
Ecuador vs. Argentina – Fox Sports y Canal Trece (Miércoles 18 horas)
Colombia vs. Perú – TyC Sports (Miércoles 20 horas)
Brasil vs. Paraguay – TyC Sports (Miércoles 21.50 horas)
Chile vs. Bolivia – Sin Televisión (Miércoles 22 horas)
Venezuela vs. Uruguay – Fox Sports (Miercoles 22 horas)

The Clash - The Magnificent Seven

Algo para escuchar...

13º Fecha

Mañana arranca la fecha 13 de las eliminatorias para el Mundial Sudáfrica 2010. Por su parte el equipo de D10s ya está confirmado. Andújar (quien toma el lugar de Carrizo), el rayo Daniel Diaz, Heinze y Demichelis forman la linea de tres en la defensa. Al medio: Gago, Mascherano, Jonás Gutierrez y Verón (algo asi como un enganche). ¿Y arriba? Tevez, Agüero y Laionel!

Argentina juega en Buenos Aires, en el glorioso Monumental de Nuñez contra Colombia, a las 18.00hs y lo pasa por TV FoxSports y Canal 13 (el de Videomatch).

El resto de los partidos son:
Uruguay vs. Brasil – TyC Sports (Sábado 16 horas)
Bolivia vs. Venezuela – Sin TV (Sábado 17 horas)
Paraguay vs. Chile – Fox Sports (Sábado 19.50 horas)
Perú vs. Ecuador – TyC Sports (Domingo 17.30 horas)


*Vamos Argentina carajo!!!

Lucas y Alex

La vida por delante
por Hernán Casciari

Diez de la mañana. Alex y Lucas están haciendo monigotes de arcilla en la mesita de Sala Verde, supervisados a veces por la señorita Claudia, y otras veces solos. Los demás niños, en grupos de a dos, hacen lo mismo en otras mesas.

ALEX.- Ahora es un viva la pepa, pero el año que viene olvidate de la plastilina, de cantar el elefante trompita, del vaso plegable...

LUCAS.- Me asustás Alex... ¿Es para tanto?

ALEX.- ¿La primaria? (con gesto superado) Es lo peor que hay en el mundo, chabón.

LUCAS.- ¿Peor que las cosas hervidas y aplastadas?

ALEX.- ¡Peor que darle un beso a la abuela de otro! Pasás de ser el más grande del jardín a ser el más chiquito de la escuela. Además te genera ansiedad: mi hermano se volvió a mear de noche, y ya tiene como siete.

LUCAS.- Con lo que cuesta retener...

ALEX.- Es lo que digo yo.

LUCAS.- (Después de una pausa) ¿Y para qué existe la primaria, si acá en salita verde ya nos enseñan todo?

ALEX.- ¡Qué ignorante que sos, Lucas! Hay una pila de cosas nuevas... Acá nos dan una base teórica: ya sabemos recortar, okey. Sabemos hacer collage, (duda) hasta te diría que sabemos cantar a coro... Pero hay ventiocho cosas más que acá no las enseñan.

LUCAS.- (Abriendo los ojos con sorpresa). ¡Qué loco! ¿Y veintiocho es mucho o es poquito?

ALEX.- ¿Ves lo que te digo? Nos llenamos la boca diciendo números, pero no tenemos la más puta idea de cuánto es.

LUCAS.- Cinco es así (muestra la mano abierta), pero hasta ahí llegó mi amor. Dicen que hay más.

ALEX.- Claro que hay más... Está el 'doce', que es el auto de mi viejo; está el 'trenticinco' que son los años de mi mamá, y el 'octavo' que es donde vive mi abuela. Hay números por todos lados.

LUCAS.- Mi vieja cuando me hago el que lloro me dice 'no me hagás un numerito'.

ALEX.- ¿Ves? Llorar también es un número.

LUCAS.- (Pensativo, mientras aplasta su monigote de arcilla) ¿Viste que a veces te empezás a hacer el que llorás y a la mitad empezás a llorar en serio?

ALEX.- Qué alivio..., pensé que era un problema mío. (Reflexivo) Te revienta la garganta hacerte el que llorás.

ALEX.- Pero vale la pena.

LUCAS.- Yo al escaletrix me lo beneficié a llanto falso. A mis viejos les hice un histérico desde un viernes a la tarde hasta el domingo que empezó Sofovich.

ALEX.- ¿Sin parar?

LUCAS.- Paré dos veces para quedarme dormido, pero en la cama me cagué encima bien cagado.

ALEX.- ¿Chirlito?

LUCAS.- Chirlito, obvio. No fueran a pensar que me había olvidado.

ALEX.- Los padres piensan que uno se olvida de todo. ¿Viste que a cada rato te preguntan 'cómo te llamás'?

LUCAS.- Sí. Y les tenés que decir el apellido y todo, como si no supieran.

ALEX.- Cuanto más rapidito se lo decís, más se emocionan.

LUCAS.- Son re boludos los padres, y eso que hicieron la primaria.(Suena el timbre

ALEX.- ¡Recreo!, ¿Querés que caguemos a trompadas a un nene más chiquito?

LUCAS.- Dale.

ALEX.- ¿O mejor nos mostramos el pito en la galería?

LUCAS.- Las dos cosas, si querés. Si tenemos la vida por delante.

TELÓN

The Doors - Whiskey Bar / Alabama Song

Algo para escuchar; y para ver...

Refutación del Pecado Original

Por Rodolfo Braceli
Del libro De fútbol somos

A la fruta primordial, ¿la mordieron?

Realmente, a la famosa manzana, ¿Adán con Eva le hincaron los dientes?

Y si esto, tan aceptado, ¿no fuera así?

Y si esto, tan por milenios acatado, ¿fuera un error ecuménico debido a una falta de rigor y/o a la sumisión de teólogos e historiadores?

Mi carencia de pruebas de lo que realmente sucedió en ese sitio- no sé por quién denominado Paraíso-, no es mayor que la abundante ausencia de pruebas de los que convalidan el Pecado Original como pecado.

Es tiempo de desmontar ese secular malentendido porque:

- Uno: No le parece al autor de este relato que exista pecado en el Pecado Original. En realidad, no hay pecado en ningún pecado. Porque los pecados suponen goce. Y los goces son la única magra compensación a la absurdidad que denominamos Vida.

-Dos: ¿Qué pecado puede haber en una virtud?, ¿no es acaso una virtud ser original?

- Tres: Si, por los siglos de los siglos, hubo derecho a creer que Adán con Eva efectivamente mordieron la manzana prohibida, ¿por qué no va a haber también derecho a suponer que no, que no le hincaron el diente?

Si, como decimos, Adán con Eva no le hincaron el diente a la preciosa manzana, entonces, no hubo Pecado Original.

Dicho de otra manera: Aun aceptando la tramposa teoría de que pecar sea pecado, hemos atravesado los tiempos convencidos de haber cometido un pecado que no cometimos. Ergo: somos exiliados del error. Y por error.

Ahora bien: si en verdad ellos no mordieron la fruta, ¿qué pasó aquella vez con esta pareja intensa y ociosa? ¿Qué hicieron, realmente?

Enterémonos por fin: pasó esto: Por empezar, a ningún árbol le agrada ser decorativo, inocuo. Aquel árbol, como todo árbol que se precie, le ofreció su fruto a un espléndido cuerpo que por allí andaba. Eva, el espléndido cuerpo, tomó la manzana. Adán la vio redondita, a la manzana. Esperáaa, no te la comas. Pasámela- le dijo. Eva, magnífica compañera, accedió. Acto seguido, Adán, obedeciendo el mandato de unos genes imperiosos, no tomó la manzana con la mano: la dejó caer y rodar y desde allí la alzó apenas con la puntita de su pie izquierdo- era zurdo el muchacho-, la subió a la manzana a su empeine y empezó a darle levísimos y cadenciosos golpecitos... tac... tac... tac... tac... ¡grande Adán!... tac... tac... tac... tac... Con el último tac la elevó un par de metros, se perfiló, y al caer, con la parte interna del pie la empalmó en un ángulo del cosmos, a la manzana.

Eso pasó. Y ninguna otra cosa.

Adán y Eva no eran unos santos. Pero eran inocentes.

Que no hubo Pecado Original. Que no. Entonces, desandemos el exilio, de una vez. Y volvamos al Paraíso. Al único. A éste. Al terrenal.

Posdata

Pero en esta teoría hay algo que no cierra: ¿Por qué Eva y Adán fueron expulsados de aquel Paraíso?

Sencillo, retomemos: Adán “se perfiló, y al caer, con la parte interna del pie la empalmó en un ángulo del cosmos, a la manzana...”

Puta casualidad: en ese ángulo estaba justamente, haciendo Nada, don Dios. La manzana le dio exacto en el medio de la jeta. Desenvainó su dedo rotundo Dios, y dijo: Los dos, ¡fuera de aquí!

Ni Adán ni Eva intentaron clemencia: no había vuelta que darle.

Calladitos, se fueron yendo sin demasiada tristeza.

Mujer, previsora, arrancó otra manzana y se la dio a Hombre. Como estaba en pelotas, sin bolsillo posible, Adán se trajo a la manzana como atadita al pie; al izquierdo, naturalmente.

(Que no, que no, que la expulsión no fue por morderla, a la Manzana).

Corazón de hojalata

Los Medio Pelo

Pozo; Caruzzo, Otamendi, Ferrero; Salvio, Bernardello, Rinaudo, Defederico; Montenegro; Sand y Bergessio. Según Olé, estos son los 11 que iran de arranque en el amistoso de Argentina contra Panamá, mañana a partir de las 19.10hs en la ciudad de Santa Fe, y lo pasa TyC Sports.
Campestrini, Caruzzo, Blanco, Zuculini, Prediger, Papa y Fuertes, complentan la nomina de los "medio pelo". A los que Maradona les aseguró que jugarán todos. Aunque el momento más esperado será el ingreso del Bichi, ídolo en Santa Fe (o medio Santa Fe), quien ademas de ser el jugador más viejo en vestir la camiseta nacional, haria su debut.

Este es el último amistoso que tendrá el seleccionado antes de las fechas de eliminatorias, que tendran lugar el 6 de junio frente a Colombia en Buenos Aires y el 9 de junio con Ecuador en Quito.

Defensa de la derrota

Del libro “Los trenes matan a los autos”
Roberto Fontanarrosa

Se apoyará, primero, los brazos estirados, las palmas de las manos contra la pared. Respirará hondo y acompasadamente varias veces, hasta que el frío de la pared le llegue. Cerrará los ojos, no mucho tiempo. Sentirá entonces, penetrándole, un reposo húmedo. Será la tristeza. Algo tibio. Intimo, casi fraterno.

Decididamente poético. Eso. Poético. Se sentará entonces, sin mirar a nadie. Le punzarán algunas miradas furtivas. De reojo. No deberá hablar casi. Ni insultar.

Deberá callar largamente. Sentirá entonces, creciéndole, un orgullo callado, quieto. Será la dignidad. Lo tomará del hombro, llenando con blandura el silencio que acompaña a los fracasos. No deberá llorar. Nunca. Tal vez apretar fuertemente la mandíbula. Un instante. Se pondrá de pie. Sentirá entonces, en el pecho, detrás de los labios, un escozor denso y aguachento. Será el romanticismo, que envuelve en una gasa tenue todas las derrotas. Tomará entonces su frágil fama, su trémulo orgullo antes impecable, se vestirá con ellos cuidadosamente, casi con cariño, y se marchará. No habrá las historias resonantes de la victoria, las felicitaciones sofocantes de la victoria. Estará solo. Y tendrá que caminar lento, pero no muy lento. Una mano en el bolsillo y un gesto vacío en la cara. Apenas una palidez quebradiza en la piel cubierta paternalmente por la solapa levantada. No habrá ni un solo amigo. Ni uno. O tal vez uno que respetará el momento, el silencio, la tristeza, que dejará caer casi con temor, o con respeto, una palmada leve sobre el hombro, como temiendo romper algo, como temiendo que se le desprenda al vencido ese fino revoque de melancolía, de nostalgia.

El vencido sacudirá una vez la cabeza, o dos, en agradecimiento, sin hablar, porque una palabra, un gesto amartillado en falso, puede precipitar el llanto. Y el vencido digno no se permitirá llorar ante terceros. Se marchará solo. Se preparará en su casa un café fuerte, negro, espeso y caliente. Se tomará la cara con las dos manos, para apretarse aun más sobre los párpados esa poesía inútil de las derrotas. Para fijarse sobre los pómulos todo el romanticismo suave e impalpable de las derrotas. Se podrá permitir, ahora sí, un gesto nervioso, un puñetazo corto y duro al aire dulzón de la cocina o bien sobre la mesa. Se podrá permitir, ahora sí, llorar con un llanto comprimido, convulsivo, desesperado y hondo contra el marco de la puerta del comedor. Deberá luego lavarse la cara, secarse los ojos con una toalla. Mirarse al espejo preguntándose si tenía realmente necesidad de llorar.

Y se sentará en el sillón de mimbre.

Tomará su café.

No se sentirá tan mal, después de todo.

Para ver:

Perros de la calle

A lo Tarantino: pequeños fragmentos de historia, contados de manera no secuencial. Un par de ladrones “profesionales” acuerdan el robo de unos diamantes. Al parecer no ocurre tal lo habían planeado, llega la policía y se consuma la masacre. Surge así la sospecha de un traidor dentro del mismo grupo. A partir de allí VIOLENCIA. Sangre y gritos, tiros e insultos por doquier.
De culto.

Policial
Director: Quentin Tarantino
Intérpretes: Harvey Keitel, Tim Roth, Steve Buscemi, Chris Penn
Calificación: Apta Para Mayores De 16 Años
Duración: 99 min.

Daltonismo

Rock&Roll nena!

JANIS JOPLIN - Pice of my heart

Soul, folk, blues y rock&roll. Una mistura inetersante a la que se le suma una voz desgarradora que podría cautivar al mas cuadrado ser que oyese este o algun otro tema. Muerta por "sobredosis" y reconocida por sus exesos. Eterno amor no correspondido de Jimi Hendrix... Con ustedes: Janis Joplin.

¡Contador!

El simio esta saliendo de la jaula y de a poco aprende a usar las herramientas que tiene a mano. En este caso, hurgando un poco y preguntando otro tanto, logre poner un contador de entradas. Asique voy a estar al tanto de si alguien a demás de mi lee lo que pongo, porque si me tengo que guiar por los comentarios... Vamos para atrás.
Veremos si sube...

LUCAS Y ALEX

El peligro de ser índigo
por Hernán Casciari

Once de la mañana, comedor de la casa de Alex. Los dos amiguitos, de cinco años, miran el Disney Channel sin ganas, mientras toman el Nesquick. Lucas hojea una revista y pone mute intempestivamente con el control remoto.

LUCAS.- (haciendo zapping) Ya me empieza a romper las pelotas todo este tema de los "niños índigo".

ALEX.- ¿De los quién?

LUCAS.- Un libro que está leyendo mi vieja, que dice que algunos chicos de ahora venimos con capacidades especiales. Y se la pasa todo el día haciéndome preguntas, para ver si soy un "niño índigo".

ALEX.- ¿Qué preguntas?

LUCAS.- Ayer me preguntó si soy conciente de mis emociones, la pelotuda.

ALEX.- (Con sorpresa) ¿Y qué le dijiste?

LUCAS.- Les escupí el puré de zapallo en la blusa, para que no me joda. (Después de una pausa) Me revienta que crea que soy un nene especial o algo.

ALEX.- Pero entre nosotros, Lucas, vos sos medio índigo, ¿no?

LUCAS.- (Apagando la tele con rabia) ¡Mirá si voy a ser índigo, gilastro! Nos conocemos de toda la vida, me extraña... ¿Vos sabés lo que hacen los pibes índigos?

ALEX.- No.

LUCAS.- (Enumera con los dedos mientras habla) Se emocionan, ven colores nuevos, detectan el aura humana... ¡Son putos!

ALEX.- Más bien parecen faloperos.

LUCAS.- Putos y faloperos, las dos cosas. Y a mí ya se me para la poronga casi todas las noches, Alex. Un indio, eso es lo que soy yo. Que mi vieja no me venga con cosas modernas... (Enciende la tele otra vez, más calmado) Además se agranda adelante de las amigas, y les cuenta anécdotas mías que me hacen quedar como un pelotudo.

ALEX.- ¡Ah, sí, mi vieja también hace eso! Qué forra... Los otros días yo estaba cagando solito en el baño y se me dio por limpiarme el orto en el bidet, pero no de puto, sinó porque estoy en la época de la curiosidad, para ver cómo funciona el mecanismo, y justo entra ella.

LUCAS.- (Interrumpiendo) Cagaste, hermano.

ALEX.- Sí... Ahora no hay Dios que no sepa la anécdota de que 'el nene se limpia el culo en el bidet'. Yo no sé qué gracia le encuentran las madres en andar contando las miserias de uno como si fueran graciosas...

LUCAS.- Para peor justo eso... Limpiarse el orto en el bidet, a vos se te ocurre nomás. ¿No serás índigo?

ALEX.- (Asustado, tocándose el pecho) ¿Vos decís?

LUCAS.- Qué se yo, usás el bidet, no se te para la poronguita, vas al jardín con esos pantaloncitos de corderoy... Andá con ojo, Alex.

ALEX.- (Quejumbroso) Eso me pasa por no tener la imagen paterna. Estoy meado por los perros por culpa de ser hijo de madre soltera, Lucas... Dos por tres me descubro mirando la novela de la tarde, y además no le encuentro el componente sexual a las nenitas de sala verde...

LUCAS.- (Palmeándolo con delicadeza) Estás en problemas, amigo mío.

ALEX.- ¿Vos pensás que me estoy volviendo sarasa?

LUCAS.- Se dice índigo.

ALEX.- Bueno, eso. ¿Vos pensás?

LUCAS.- (Luego de una pausa reflexiva) Sería jodido, porque sos mi mejor amigo, y eso me juega en contra ante la sociedad... (Piensa un momento) Por el momento digamos que sos especial: un chico sensible. ¡Pero tratá de hacer más quilombo en tu casa, Alex!

ALEX.- ¿Cómo qué?

LUCAS.- Qué se yo, proponéte romper algo de un pelotazo, aunque sea una vez a la semana.

ALEX.- El otro día le rompí un perfume a mi vieja...

LUCAS.- ¿Y qué hacías manipulando giladas de toilette?

ALEX.- Nada. Era para oler algo...

LUCAS.- (Enojado) ¿Ves? Esas son las cosas que me descolocan de vos. ¿Para qué mierda querés oler las cosas de las madres, mariconazo? Eso no te conduce a nada. Alex... Tratá de romper un vidrio con una tenaza, por ejemplo. Echáte un litro de vino en la ropa. Meá encima del tocadisco... Esas son cagadas de nenes machos.

ALEX.- (Sin demasiado énfasis) Bueno, voy a tratar. Pero es complicado cuando no tenés la imagen paterna en casa.

LUCAS.- ¡Qué rompebola que sos con la imagen paterna! Tenés que hacer todo lo posible, Alex, es por tu bien. Sinó te espera un futuro índigo. Acordáte.

ALEX.- La boca se te haga a un lado, Luquita. Con eso no se jode.

TELÓN

No voy a trabajar

El 1º de mayo no voy a trabajar...

Buena vida para los laburantes!

Día del animal

Confirmado: todo el tema de la fiebre porcina ha sido un auto lobby generado por estos mismos animales, hartos de no ser recordado en ningún 29 de abril (día mundial del animal) y hastiados por animalitos maricas de carácter doméstico, léase perritos, gatitos, pajaritos, pececitos, conejitos, entre otros, que se roban todo el protagonismo.

A confirmar: se habrían puesto de acuerdo con los mosquitos para generar controversias.

Un rumor: a la coalición se sumarían los pingüinos, con un as bajo la manga: el síndrome del pecho frío; y un sector de la población de burros, con el extrañísimo mal de embarazos múltiples.

A saber: ni perros ni gatos están de acuerdo con los nuevos animales mediáticos, quienes por estos días se robaron todo el negocio. Habrían mandado una carta a la presidenta de la nación para que dejen de pasar nuevos casos por los medios de comunicación. Ocaña ya puso manos a la obra, y expresó que el dengue esta pasando.

Reglas

El gol es...

Dios, el orgasmo, eso
de Braceli, Rodolfo

Mandó Dios llamar a uno de sus ángeles asesores, el más atrevido y ocioso y sabio. Como supuso que la charla iba a ser más larga que un instante, le ofreció:

– ¿Té, café, mate, Villavicencio con gas o sin gas?

– Vino. Cabernet Sauvignon– pidió el Ángel sin parpadear.

– Te hice venir para hacerte unas preguntas. Sobre el gol.

– Tema complejo como todos los temas sencillos– dijo el Ángel. Y aleteó presuntuoso.

– Déjate de filosofar. Concretamente: quiero que me expliques de una vez qué, cómo es un gol.

– Un gol es cuando la pelota entra por un rectáng...

– No no no... quiero saber qué sienten los que gritan gol. Qué les pasa en el cuerpo, en la cabeza, en el alma.

– Mi Dios, cómo explicarle.

– Anímate.

– Es que... mi Dios, usted sabe, para explicárselo bien necesitaría acudir a ciertas palabras que aquí, arriba de los altos cielos, no son bien oídas.

– Te autorizo a decir lo que sea.

– Lo que se experimenta con el gol es... es...

– ¿Es?

– Un orgasmo, mi Dios.

– ¡Mide tus palabras!

– Usted me autorizó.

– Es verdad. Sigue. Y sin tantas vueltas. Nadie nos escucha. Estamos solos en el continente de esta nube. Y entre hombres. Habla.

– ¿Usted es hombre?

– Bueno, es una manera de decir. Al grano: ¿así que gritar un gol es como un orgasmo?

– Ni más ni menos. Un orgasmo que pueden compartir diez, veinte, treinta millones de personas. Imagínese, mi Dios: por un gol, países enteros acabando a la vez.

– ¡Mide tus palabras!

– Usted me autorizó.

– Es verdad. Y ya que estamos, ¿te parece que, en llegado el caso, yo podría gritar un gol?

– Mi Dios, ¿usted quiere decir si puede tener un orgasmo?

– Sí. Un orgasmo de ésos. Gritando gol.

– No, mi Dios. Usted no puede.

– ¿Qué pretendes insinuar? ¡¿Por qué no podría?!

– Porque para ser Dios hay que pagar un precio. Éste es Su precio por ser Dios.

– Debo confesarlo: cambiaría mi D por una d con tal de poder gritar goool...